励志名言
刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL，结果他老爹来了，站小屁孩身后咳嗽了2声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句：“刚排上准备选英雄就有人退，都两次了，这次刚读完条我工资装都没买呢，你又来了
一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺
看见刚下飞机的朋友发自国外的感受微信：“我漫步住区小道，空气中少了许多味道，自然寡淡了许多，前段时间嗅惯了丰富物质的空气，需要适应，不然会极不习惯，以为不真实。”我回复他说：“大哥你这是醉氧了，趴在排气管十分钟
儿子上小学，刚刚开历史课，第一课学习大禹治水，书里有生癖字，问老婆。老婆不知，转问我："大禹的父亲叫什么？"我说：“鲧(滚)”，老婆说：“什么？你再说一遍！”我说：“听不清楚吗？鲧(滚)！”……一顿暴打！没文化太可怕了。
这世界最浪漫的事情，就是国庆在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一个的耳光响彻整个教室。
这两天气温突然下降，本人又特别怕冷，就穿了一条厚厚的羽绒裤，来到门市，被同事们嘲笑，说我包得太严实了。我随口说了句：“人暖腿，狗暖嘴。”刚说完，他们都不怀好意的大笑起来。回头一看，老板娘戴着口罩进来了。
今天舍友问我肛门除了大便还能干嘛，我绞尽脑汁想了半天实在想不出，最后舍友悠悠的说了句：“亏你玩了那么多年段子，不就是把大便掐断吗”。哎呦卧槽！！！！
作为路痴迷路了，打死党电话求救。“喂，XX我迷路了”“靠，你行啊又丢了。你在哪知道不”“额，不知道…”“周围有什么标志物么，前面有什么？”“路…”“后面呢？”“路…”“擦，旁边呢！”“额，好多树…”“……”
话说上大学那会，我们四个哥们去饭店吃饭，大家都知道饭店啤酒贵啊。然后我们四个每人背个大书包里面状满了啤酒。到饭店了也不能一瓶不点啊，就点了一瓶然后一瓶一瓶轮着倒瓶。空瓶载装进大书包。临走的时候服务员那家伙
说一朋友的，不割，还要用，他在一家公司上班，没事玩手机，忽然，他们老板发了个红包，100元，分十份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多块。我说你咋不抢？他说，抢了，老板就知道在玩手机。机智的老板啊，有此老
N前年，驾照过不去是可以出钱买的，这是背景。练车时，虽被教练骂的狗血喷头，我的倒车入库还是一直过不去，无奈就给教练塞了500元钱，终于拿到驾照了。买车上路的第一天，便在一条小路上和一辆豪车狭路相逢，豪车车主不停地
有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。
去超市买点东西，挑东西的时候有个矮个子男人老是凑到我旁边，个子还没我高，我换个货架他一会儿又凑过来了，还偷偷瞄我，我心说，这男的怎么这么讨厌！然后我去结账，他又挤到我前面，结果，结果他一开口，我瞬间惊呆了，居然是
公司聚会去唱k，轮到一妹纸唱歌大伙在哪里捣乱，一妹子唱王菲的传奇：只因为在人群中多看了你一眼，只听话筒传来一句：从此我就瞎了眼。
有天晚上和小伙伴们喝多了，不知不觉在聊聊人生谈谈理想。。。爱哥不割。。。到我时我说“我的理想是和我老爸一样月薪十万。。。”当时真叫一个小伙伴们惊呆了，连忙惊叹：“没想到你老子竟然是土豪！！！真TM荣幸能和你做
保鲜样品保鲜技术专家召开展示会，展台上一位美女手捧果盘款款而立，面红齿白，吹弹可破。众人不解：“保存半年的水果值得这样宣扬？”专家：“看到美女了么？那是我老婆，死五年了。”
今天和室友为一点小事吵了一架，后来我和她打的老凶了，因为她说了一句，就你这长相，出去做鸡也没有人要你！我的刀呢？嗯？我的刀去哪里了？
今天去见了个女网友，见面后我说裤裆湿了一大片，她以为我有点冲动了，还害羞的说什么呀，我说，把我吓尿了。。
今天老家有一个姑娘从国外回来了，离婚了，前任是老外，多次相亲，男方知道前任是老外，一个个都主动退出了。
